Pisanie żartów to nie zabawa. Jak kogoś rozśmieszyć, jeśli nie możesz go połaskotać? Jaka jest sekretna recepta na to, by Twoje żarty były zabawne, a nie nudne? Odpowiedź? Nie martw się o to, jeśli twoi czytelnicy nie zrozumieją żartu, żartów na ich temat.
Głupie żarty, które są naprawdę śmieszne
Q : Co jest niebieskie i pachnie farbą?
A : Niebieska farba.
Q : Mamo, dlaczego nie mogą wymówić mojego imienia w szkole?
A : Zamknij się Candyman.
Q : Dlaczego owczarek niemiecki nie może pilnować owiec?
A : Ponieważ są Francuzami.
Q : Co znaczy an sierota pytać w Pizza Hut?
A : Rodzinna Pizza.
Twoja matka jest taki gruby; usiadła na iPhonie i zrobiła z niego iPada.
Q : Kochanie, czy wierzysz w małżeństwo?
A : Tak, lubię historie fantasy.
Q : Dlaczego koszulki Bilba są zawsze brudne?
A : Ma kółko wokół kołnierza.
Jesteś moim ulubionym narkotykiem, Samantho, kosztujesz dużo pieniędzy, rujnujesz mi życie.
Q : Mamo, czy mogę przekłuć nos?
A : Nie bądź głupi, Voldemorcie.
Q : Jak nazwać psa bez nóg?
A : Nieważne, on nie przyjdzie.
Q : Dlaczego demokraci wrzucają swoje komputery do morza?
A : Przeglądać sieć.
Mężczyźni są jak samochody, jeśli ich nie prowadzisz, nigdzie nie pojadą.
Q : Dlaczego mężczyźni są jak komputery?
A : Działają tylko wtedy, gdy je włączysz.
Twoja mama jest taka brzydka, kojoty rozpalają ogniska, żeby się nie zbliżyć.
Twoja mama jest taka głupia; wyciąga rękę, żeby zobaczyć jeśli pada deszcz kiedy jedzie na motocyklu.
Q : Hej, Jack, lubisz zaklinaczy węży?
A : Tak, są urocze.
Jeśli życie jest sprawiedliwe, dlaczego róże mają kolce?
Louise : „Martwię się, że mogę być w ciąży”. Thelma : „Ale twój mąż miał wazektomię”. Louise : „Dokładnie”.
Świergot : Psycholog ubogich.
Człowiek : „Ojcze, jestem żonaty od 15 lat”. Kapłan : „Ale to nie jest grzech, mój synu”. Człowiek : „Więc dlaczego tak bardzo tego żałuję?”
Następny: Najzabawniejszy Co nazywasz żartami
Q : Istnieje dokument podpisany przez sędziego, który mówi o tym, jak bardzo cię kocham.
A : Tak, to zakaz zbliżania się.
Moja dziewczyna mówi mi, że nie powinienem robić tylu planów. Cóż, nie jest jeszcze moją dziewczyną.
Pożyczyłem niewidomemu 500 dolarów. Powiedział mi, że zapłaci mi, gdy następnym razem mnie zobaczy.
Q : Co jedna pieluszka mówiła drugiej?
A : Nienawidzę gównianych dzieci.
Świergot : gdzie sławni ludzie zachowują się jak głupcy, a głupcy zachowują się jak sławni ludzie.
Zaletą choroby Alzheimera jest to, że cały czas poznajesz nowych ludzi.
Q : Johnny, czy nie jesteś zmęczony piciem tak dużo?
A : Nie, siadam, kiedy piję.
Betty : „Czy mogę dostać średnią pizzę?” Jacek : „Sześć czy dwanaście plasterków?” Betty : „Sześć, nigdy nie mógłbym sam zjeść 12”.
Jeśli kogoś kochasz, pozwól mu odejść. Jeśli wrócą, zostaw ich, żeby wiedzieli, jakie to uczucie.
Mój sąsiad był wampirem: kiedy wbiłem mu kołek w serce, umarł.
Pion : „Jesteś jak smażony kurczak”. Betty : 'Pyszne?' Pion : „Nie, naprawdę tłuste!”
Q : Dlaczego bungee i prezerwatywa to to samo?
A : Jeśli pękną, twoje życie się skończy.
Pete'a : Tato, tato, co to znaczy kraść?
Pion : Zamknij się i biegnij dalej.
Przędzarka : „Witamy w Starbucks, w czym mogę pomóc?”
Pion : „Chcę frappuccino”.
Przędzarka : „Czy wrzucisz to na Instagram?”
Jesteś jak mój pluszowy miś: kocham z tobą spać, ale nie chcę, żeby moi przyjaciele cię widzieli.
Q : Jak Karen oczyściła swoją wodę?
A : Zrzuciła go z dachu, żeby zabić mikroby.
Q : Co policjant robi na plaży?
A : Czeka na falę przestępczości.
Q : W jaki sposób mężczyźni są jak mysz komputerowa?
A : Działają tylko wtedy, gdy je przeciągniesz.
Twoje dziecko jest tak brzydkie, że kiedy zabrałeś je do chrztu, ksiądz powiedział ci, że egzorcyzmy odbywają się tylko w czwartki.
„Mamo, kupisz mi sukienkę na studniówkę?” 'Nie.' „A co z butami na studniówkę?” 'Nie.' „Dlaczego nie, mamo?” „Powiedziałem nie, Johnny!”
Następny: Laffy Taffy Żarty
„Czy wiesz, że piwo ma żeńskie hormony? Kiedy pijesz za dużo, mówisz też za dużo i nie możesz prowadzić”.
„Taksówkarz, jedź za tym samochodem!” „Przepraszam pana, nie używam Twittera”.
Była ryba, która chciała być w radiu. Weszliśmy na antenę i zginęliśmy.
Pion „Cześć piękna, dasz mi swój telefon?” Betty : „Oczywiście, że nie, dziwaku”. 'Nie. Mam na myśli oddanie telefonu komórkowego, to napad.
Q : „Skąd się biorą Majowie?”
A : „Miami”.
Q : Jaka jest różnica między Karen a porywaczem?
A : „Możesz negocjować z porywaczem.”
Karen wysłała mężowi wiadomość tekstową, aby powiedzieć mu, że zapomniał telefonu komórkowego w domu.
Karen zdenerwowała się, bo przełączyła telefon w tryb samolotowy, a on nadal nie latał.
Karen upuściła telefon komórkowy, a potem zadzwoniła, żeby zapytać, czy wszystko w porządku.
Karen pojechała do Las Vegas i była szczęśliwa, bo wygrała na wszystkich automatach, ale teraz nie wie, co zrobić z tyloma puszkami Coca-Coli.
Karen była bardzo zadowolona, ponieważ udało jej się ułożyć układankę w zaledwie tydzień, a na pudełku było napisane 4-5 lat.
Na świecie są trzy rodzaje ludzi, ci, którzy umieją liczyć i ja.
Chłopak : „Chcesz ze mną zatańczyć?” Dziewczyna : „Jasne, ale co z moim przyjacielem?” Chłopak : 'Bezpieczeństwo!'
Babcia : „Teraz, Johnny, jeśli chcesz zrobić coś dla siebie, musisz iść i to zdobyć. A teraz zamknij się i pozwól mi posłuchać numerów lotto!
911 : „Policja, w czym mogę pomóc?” Pion : „Dwie dziewczyny walczą o mnie.” 911 : 'Co z tym jest nie tak?' Pion : „Gruby wygrywa!”
Betty : „Mój wujek wreszcie spoczywa w pokoju”. Pion : „Nie wiedziałem, że twój wujek umarł”. Betty : „Nie, zmarła moja ciotka”.
W lodówce leżał karton mleka. Stał się zły i zabił wszystkich.
Drogi Mikołaju, byłam grzeczna w tym roku. Cóż, nie tak dobrze. Cóż, właściwie kupię sobie prezenty, dobrze?
Q : Dlaczego Karen wezwała policję podczas meczu baseballowego?
A : Żeby nie kradli żadnych baz.
Q : Dlaczego Karen położyła duży kamień na swoim radiu?
A : Słuchać rock and rolla.
Następny: 56 Jaka jest różnica między żartami
Q : Dlaczego Karen położyła kamień na swoim radiu?
A : Aby słuchać toczących się kamieni.
Q : Dlaczego faceci są jak smarki?
A : Wyrzucasz je, ale zawsze pojawiają się nowe.
Q : W którym miesiącu mężczyźni są mniej głupi?
A : luty, bo ma tylko 28 dni.
Q : Dlaczego kobiety tak źle jeżdżą?
A : Ponieważ wszyscy nauczyciele nauki jazdy to mężczyźni.
Q : Jak myślą mężczyźni?
A : Mam! Mężczyźni nie myślą.
Twoja mama jest tak brzydka, kiedy wchodzi do domu luster, że staje się nawiedzonym domem.
Betty : 'Podoba Ci się ta sukienka?' Pion : 'Jestem niewidomy.' Betty : „Och, przepraszam, masz rację, zamiast tego chodźmy pooglądać telewizję”.
Q : Jaka jest różnica między teściami a wyjętymi spod prawa?
A : Banici są poszukiwani.
To jest moja drabina. Nigdy nie znałem swojej prawdziwej drabiny.
Do faceta, który ukradł mój antydepresant, mam nadzieję, że jesteś teraz szczęśliwy.
Astronomowi znudziło się obserwowanie księżyca przez 24 godziny, więc nazwał ten dzień dniem.
Q : Jak nazywa się wąż o długości dokładnie 3,14 metra?
A : Ciastko.
Istnieje duża różnica między licznikiem a mianownikiem. Tylko ułamek ludzi uważa to za zabawne.
Góry to tereny pagórkowate.
Hulk jest oryginalnym zielonym olbrzymem.
Mysz podejrzewała, że kurczak bawi się z ptactwem.
Q : Jaka jest różnica między dobrze ubranym mężczyzną na rowerze, a źle ubranym mężczyzną na monocyklu?
A : Opona.
Q : Dlaczego papier toaletowy nie mógł przejść przez ulicę?
A : Utknął w szczelinie.
Pewnego dnia zraniłem się w stopę podczas jazdy. Zadzwoniłem do firmy zajmującej się paluchami.
Q : Czym syreny myją płetwy?
A : Fala.
P: Dlaczego policja aresztuje kaczkę ?
A : Sprzedawał szarlatan.
Następny: Żarty dla nastolatków
Jeśli dwóch wegan walczy, czy mają wołowinę?
Kupiłem buty i myślę, że facet, który mi je sprzedał, był dilerem narkotyków, ponieważ były sznurowane.
Q : Jak nazywa się magiczny pies?
A : Labracadaba
Q : Jak się nazywa kurczak z oczami jak sałata?
A : Sałatka Cezara z kurczakiem.
Q : Z kim rozmawia faraon, kiedy jest smutny?
A : Jego mumia.
Q : Jak się nazywa pies na biegunie północnym?
A : Chili dog.
Q : Jak się nazywa pies na pustyni?
A : Hot dog.
Q : Jak nazywasz psa, kiedy go nie ma?
A : Pies.
Q : Jak się nazywa kot na kocimiętce?
A : Katastrofa.
Popularne dowcipy
155 Tata Żarty // 86 Żarty z czarnego humoru // pięćdziesiąt Obraźliwe żarty
37 Deez Nuts Żarty // 80 Żarty Chucka Norrisa // 75 Mamo Żarty
55 Nieodpowiednie żarty
